El médico en Rusia, Irkutsk (2ª parte)

Policlínica Nº 2

Miércoles 9
9.30hs, llego a la Policlínica Nº2 que me han mandado (otra diferente a la del SIDA). Aquí todas tienen un nº (las escuelas también).
Nada más llegar me deshago del abrigo, con el número del ropero me dan unos patucos y pregunto, porque no sé de qué va la feria… Me chillan, como es costumbre en este país (siento repetir esto de los chillidos tanto pero es que… tengo un trauma desde aquél profesor de autoescuela que tuve que me lo decía todo bien pasadito de decibelios y NO LO PUEDO SOPORTAR. Es que, no creo que sea necesario y, mucho menos, que solucione nada).
Una vez saben que tienen una guiri en la Policlínica, cambia la situación bastante, la mayoría se muestran mucho más comprensivos y tolerantes (yo lo agradezco, la verdad, porque es bastante complicado lidiar en una situación como esta cuando el manejo que tienes del idioma es tan precario pero, de la misma manera, me parece una pena que tengas que ser extranjero para recibir un trato mejor, un trato, para mí, NORMAL).
Proceso seguido:
1. Médico de cabecera: espero muuuuuuuucho tiempo al médico de cabecera y cuando me toca, entiendo por qué tarda tanto con cada paciente: el paciente llega (en ese caso yo) y se sienta mientras ella habla y habla con la auxiliar, recogen el gabinete, etc. Etc. Etc. (Interesante que el auxiliar tiene como tarea, escribir lo que dice el médico, es más bien, como una secretaria).
Al final de contarle la película del viernes me dice que si tengo hecha alguna prueba… y cuando le digo que sólo la del SIDA, su reacción es: ¿de eso es de todo lo que se preocupan? Hombre, Sra… que cuando me la mandaron no me había dado el jamacuco… tampoco se hacen pruebas así porque sí…
Decide que me tengo que hacer pruebas de todo y me da un montón de papeles para que vaya pasando por cada uno de los especialistas que especifican en el papel.
¡Ah! Y que nada de tomar la píldora, que no hace falta… (Mire, Sra, ya sé que no hace falta, pero…si no me hace mal… Si supiese el pastizal que me gasté en píldora y demás drogas antes de venir aquí…)
2. Cardiograma: allí me tumban en la camilla torso al descubierto y me ponen unas pinzas en las muñecas que parecen grilletes, me meten otras 2 por dentro del pantalón y me pegan no sé cuántas ventosas en el pecho. Al cabo de unos segundos, ¡ya está!
Pero… ¿y ese método? De verdad que el aparato, me ha parecido SUPERARCAICO. No sé si es algo normal porque nunca me han hecho un cardiograma, pero de verdad que me voy con un gran impacto.
3. Oftalmólogo: entro y hay un paciente dentro. Allí me tienen esperando dentro, con el otro contándole sus penas y yo presente.
Cuando me toca me mira la vista y me pregunta que si me duele algo, el cuello por ejemplo… Pues sí, a veces me duele el cuello…
¡Que te hagan una radiografía del cuello!
4. Radiografía del cuello: cuando me dicen que entre hay una mujer todavía vistiéndose (¿pero qué intimidad es esa?). Una vez me hallo en tetas, me sientan en una silla y me dicen que mire hacia allá, que me siente mirando luego al otro lado… y mientras, un hombre que no sé qué será que estaba hablando con todo el personal sanitario, allí mirando como si fuera el cine… Es que lo flipo de verdad, que me llamen pudorosa si quieren pero… cuanto menos gente mejor…
5. Neurólogo: lo mismo que en el neuro en que estuve el otro día. Mismas preguntas, mismas pruebas, ¿te duele el cuello? A veces sí… (y la espalda a veces también y tengo lumbago y ciática… Sí, a veces me duele…)
La neuróloga sentencia de la siguiente manera: - “Bueno, pues… todo parece normal. Te vas a hacer un MPT (= imagen por resonancia magnética) y un УЗДГ (= ultrasonidos para ver los vasos sanguíneos del cuello) que no te entran en el seguro; esas pastillas para la circulación de la sangre en el cerebro que te mandaron, ya no hace falta que te las sigas tomando, ahora te vas a echar una crema para el cuello; vas a hacer estos ejercicios para el cuello (¡qué PUTA manía con el cuello, que a mí a veces me duele el cuello como me duele el CULO! ¡¡JODER!!); aparte de eso… vas a tomarte estas otras 4 pastillas, en total 6/día (¿PERDONA? ¿Que me estás diciendo que todo parece normal y me mandas que me tome 6pastillas/día porque ESTOY BIEN? ¿Pero qué dices? Ya me enteraré yo de qué son esas pastillas y ya veré si me las tomo o no. De hecho creo que no me las voy a tomar hasta que no reciba el resultado de las pruebas que me has mandado); y… ¿esas estrías? (mire Sra, yo tengo estrías del desarrollo o de lo que sea, sí, tengo estrías, como tantas y tantas mujeres ¿o es que las rusas no tienen estrías?) y ¿por qué tienes tanto vello? (siempre he sido de “GÉNERO VELLUDO!” Esto no es de ahora)… mejor que te vea el ENDOCRINO! (¿por unas estrías y el vello? De verdad que lo estoy flipando).
6. Endocrino: -“siéntese, siéntese… Dígame, ¿qué le preocupa?” (En el endocrino, ¡nada!) Me pesan, me miden con un metro que parece de los de medir en casa y que tienen pegado en la pared entre la puerta y un armario, que hay 20cms. De repente, dice la chica: 1.66cms! Pero… ¡si no me he terminado de colocar!¡Tenía los pies al 10cms de la pared! Además, si es que no me cabía ni ½ cuerpo en el espacio que había entre la puerta y el armario… ¡Qué desastre!) Me toca el cuello y nota algo… - “vete al gabinete 20”
7. Gabinete 20: un Sr. Bastante simpático me pregunta sin soy alemana, se me queda mirando un buen rato (“no todos los días trato a un español”, dice) y al terminarme de hacer una especie de ecografía pero en la garganta, se despida con una broma en plan: - “aburrido en España, ¿o qué?”
Todas estas pruebas se traducen como ¡7hs en el médico! Y no es una exageración mía, llegue al médico sobre las 9.30hs y no me fui de allí hasta las 16.30hs. ¡7hs! Es increíble, ¿eh? Me parece fatal que después de 2hs en el médico no te den un refresco, a las 3 un bocadillo y al llegar a 5 un vale para una cena en el mejor restaurante de la ciudad.
De verdad que creo que la sanidad se haría de oro si pusiera unos pases vip, como en los parques temáticos y de atracciones en los que puedes pasar inmediatamente a consulta pagando un poco más… y encima yo he tenido suerte porque… entre todo el personal de la policlínica, hay una mujer en especial que, no sé si porque le caigo bien o porque se solidariza con la causa, pero me facilita todo MUCHO. Me dice en cada momento dónde tengo que ir, me lo repite, va conmigo, habla con los médicos, ¡me cuela incluso! La verdad es que no pude encontrar mejor y mayor ayuda.
¡Ah! Antes hablaba de recibir un trato normal... el que yo recibí es más uno de favor...

Algunas curiosidades:
Las frases del día: раздеваитесь! – одеваитесь! (¡desvístete!-¡vístete!)
Médicos: De 7 médicos que me han visto, sólo 1 era hombre… Interesante…
Le Sre. Del bigote: había un médique en la policlínica… ¡qué bigote! Cuando le vi, pensé que era un hombre, lo tenía claro, pero empecé a tener dudas cuando seguí bajando en mi radiografía NaS (Norte a Sur) y vi que tenía los labios pintados. Eso me descolocó por completo.
Moda de Policlínica: parece ser que se estila que las auxiliares, médicos, etc. Jóvenes se corten la bata a altura mini-falda, se corten las mangas a la altura del codo o incluso cortas y se hagan unos bonitos dibujos en forma de rombo cortando la tela de dichas mangas para que se les puedan ver las carnes a través de dichos rombos.
La policlínica es bastante nueva y me llama la atención que tienen, aparte de los típicos posters informativos de las posibles enfermedades, medidas profilácticas para esto y lo otro, tienen cuadros como si fuera un museo...

Interesante que en el panel informativo que hay en la imagen de aquí abajo, como ocurría con la otra policlínica, junto a las letras de "INFORMACIÓN" está la bandera del partido de Medvédev y Putin...

Llego a la Policlínica 2 y cuando les enseño lo que me tengo que hacer, como quedamos ayer, una de las trabajadoras se calza el abrigo y me acompaña al otro edificio al que tengo que ir. ¿Qué más puedo pedir? De verdad, no sé si besarle los pies a la que se va…
Toca:
1. Análisis de orina: lo dejo allí y arre.
2. Análisis de sangre: lo mismo.
En otro edificio diferente:

1. Fluorografía: que es lo mismo que me hicieron para el test del SIDA (así se llamaba…). Me vuelvo loca, eso sí. El aparato dice que respire, la Sra. Que no…
2. Ginecólogo: me pide la carta (que es el historial, una carpeta tamaño ½ folio con tus datos personales en las que cada especialista va pegando una nueva hoja con el veredicto de las pruebas correspondientes a cada uno); no la tengo; me dice que vaya a hacérmela y que luego me atiende; mejor atiéndeme y luego me la hago… que llevo esperando 90´; acepta.
¿Te duele aquí? (Ahora sí…) ¿Te duele? Síiiiiiiiiiiiiiiiiii, me dueleeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
Muestra y en una semana a volver.
Voy a que me hagan la carta pero no quieren hacérmela hasta por la tarde de 15-18hs. Cuando me preguntan que si me ha atendido y les digo que sí, van a corroborar que es cierto y ya no tengo que esperar a las 15hs, me hacen la carta!
Vuelvo a que me digan qué tengo pero… no entiendo nada. Finalmente le digo que me lo apunte, que ya preguntaré qué es lo que me pasa… (un quiste).
Antes de irme paso por el baño pero... se me quitan las ganas de todo...

El día estaba planeado para terminar después del gine pero… parece que todavía me toca volver a la policlínaca 11 y padecer
1. otra prueba ginecológica: en el УЗС, para ver cómo de grande es el quiste. La conclusión es que no es preocupante.
2. Vuelvo al médico de cabecera: me dicen que no volví ayer al endocrino que… ¡tengo que volver! Preguntan por mis análisis pero todavía no les salen los resultados en el ordena.
Me dicen que no tengo que volver y pienso que, si no tengo que volver, no creo que esta tarde o mañana por la mañana o por la tarde o la semana que viene les vaya a entrar la curiosidad por saber cuál es el resultado de mis análisis. Creo que me he hecho unos análisis que NO van a mirar.
3. Endocrino: ¿tengo que esperar 1h? Me voy y luego vuelvo.
4. Policlínica 11: recojo resultado del SIDA (supongo que todo ok porque no me dice la Sra. Nada…)
5. Endocrino: me vuelven a preguntar qué me preocupa… (hombre, pues esta vez sí me preocupa, si tengo algo en la garganta… ¿cómo no me va a preocupar? Dígame Ud. Qué es y cómo de importante es…). Creo que es otro quiste (parece ser que es bastante común en Irkutsk) y sólo me manda remedios caseros: tomar unas pastillas durante 6-12 meses, cambiar de sal a la iodada y volver en 6 meses a ver cómo va la cosa.

A casa!!!

...

Un besete,

Gloria